MAS

Como se puede dar mas de lo que podemos.
Hoy conversaba en la 'sobremesa' de reunión de 24 hrs que tuve en trabajo con una amiga demasiado bakan. Con ella puedo hablar de cualquier cosa.
Hablamos de las familias, ciertos traumas, las mamás, los papás, los abuelos, los hijos, la vida en general.
Pero de todo haciendo pasajes, de esos pasajes que empiezas a recordar mas de lo que cuentas, que tus palabras solo dibujan las situaciones, pero que de forma increible la memoria va desmenbrando cada vivencia!! y a veces duele tanto.
Recordé cuando mi papá se fué de la casa. Del daño que mi mamá me provocó. No la juzgo...o tal vez si. O quizás la castigo, o quizás.... no sé. No es con intención. Es sólo que no muchas personas entienden los por que de cada acto en la vida. Yo no entendí nunca los de ella...y ella no debe estar entendiendo los mios.
Por eso fue tan importante mi conversación con mi amiga....
Entendí por fin que las personas pueden escuchar sin reprochar. Que pueden entender de verdad que si uno NO va a su ex casa es por que hay razones de sobra. Que si me fuí de la casa no fué por un problema x, si no por el peso que traía estar con ella.
Lamentablemente así ha sido.
No todo va de los colores de las rosas.
Cuando mi papi (papi, en el honor de quien ya tu sabes) se fué de la casa, fué un momento que no podría describir en palabras...pero pasó en tan poco tiempo que es un poco inconsecuente.
En ese momento de nuestras vidas pasaban tantas cosas....
Mi mami nos había dado la noticia de que tendríamos un hermanito....(ahora cumplirá 10 años), en la misma semana mi abuelo paterno agonizaba. Yo tenía un apego especial con el....estaba todo mal en ese momento.
Mas encima hacía muy poco tiempo que sabía de que mi papá tenía otra familia....las cosas a mis 12 años estaban muy extrañas. La vida no estaba fácil.
Me avergonzaba de todo lo que pasó en mi familia.
Me avergonzaba de mi misma.
Cuando falleció mi Tata mi papá llevó al velorio a su nueva pareja. La sento en el centro del lugar.
Mi mamá estaba en la misma casa, super nerviosa por el 'atrevimiento'. Las tías estaban con ella en la última habitación de la casa. Nadie se daba cuenta de que estaba observando todo.
Como siempre en casos de valor, hice lo que no debi hacer.
Me acerqué a la mamá de mis hermanos y la eché de la casa, delante de todos, delante del feretro, delante de mi mamá, de mis tías y tíos, delante del respeto y de la muerte.
Ella no supo que hacer. Pero se fué.
No se como me mantuve de pie.
Ahora que lo pienso bien, no lo hice por mi.
Lo hice por hacer algo por mi mamá, para que no se sintiera tan sola.
Mi papá me quiso retar cuando se enteró.
Pero no pudo. Lloré con tanta ira y rabia, con tanto desprendimiento que creo que lo cagué pal resto de su vida. Además que lo hice sentir como una mierda. No recuerdo muy bien que le dije. Pero sé que me desahogué.
Cuando llegamos a nuestra casa para cambiarnos ropa para el entierro mis papás discutían. Mi hermano mayor y yo estabamos atentos. Pero sin hablar del tema. Cada uno se encerró en el interior.
Mi otro hermano tenía seis años, por lo que se mantuvo al margen.
Ella nos llamó a los dos. Estaban muy tristes.
Ella nos mira y nos dice...(parece increible, pero recuerdo tan bien esas palabras...)
Ustedes saben que el papá está con otra familia.
Que no ha sabido mantener al margen,
Con lo que hizo ahora me hirió en lo mas profundo.
Por eso creo que es mejor que no vuelva mas a la casa....
pero necesito saber si ustedes me apoyan....
El momento mas terrible de mi vida estaba a partir de mi respuesta....o de su pregunta....
A mi hermano:
Quieres que el papá se vaya?
SI
A mi:
Y tu?
Por una parte estaba mi lealtad por mi mamá y por otro estaba el.
No tuve mas remedio que contestar... pero solo moví la cabeza mirando el suelo con los ojos llenos de lágrimas. Tenía tanto dolor que de pura pena no podía llorar.
Ustedes saben cuanto tiempo me culpé por la separación de mis papás??
Con 12 años me sentía mala, perversa, me culpaba todas las noches, me culpaba por cada lágrima de mi mamá. Me culpaba por la educación de mis hermanos chicos que sería distinta a la mia. Me culpaba por que mis hermanitos no tendrían papá presente en cada paso de su infancia.
Me culpaba por las cosas que no disfrutaron.
Me culpaba tanto.