EL OCASO DE UN AMOR.

Aunque ni la palabra me gusta es imposible no utilizarla. El amor...da un poco de alergia, lo sé. Pero un amigo recién conocido comentó como todos los wachones estan con pareja...y los que no están andan de promiscuos por la vida. Me hizo pensar en el nuevo comercial de cerveza. En él aparecen cuatro amigos, acostumbrados a ser cinco. Hacían el espacio en las fotos, sobraba una longaniza, faltaba el que tomaba el brazo en los malteos...bien romanticón. Pero lo mejor es cuando muestran a ese amigo que falta. ¿donde estaba?. Estaba en un asado con su novia...algo pensativo lo encuentra la chica. El mientras recordaba las imágenes junto a sus amigos cuando la mina le pregunta, -Amor, en que piensa???. -Mmm...(ensimismado...despierta y se le prende!) En ti po' mi amor!!!. Grande!!!. Es justo lo que necesito. El amor no es tan importante. A veces y solo a veces, recordamos el gran espacio que ocupa en nuestras vidas. Además de que cuando hablamos de amor, también pensamos en lo buena que está la recepcionista del solarium. Y eso. Love sucks!
Jose. (new subject)
Me dedicaste una frase para el oro.-Eres lo mejorcito que me ha pasado en estas últimas semanas... Que puede significar eso?
Disfruto mucho de tu compañia. Un tanto idealista of course. Pero muy positiva. Se nos hizo conocernos en persona. A mi me habría encantado. No sé. Con la mirada una dice muchas cosas. Soy así. Muy expresiva, en palabras también. Pero con miradas las palabras estan de más. Dont you think?
Como te escribí en el mail esperé mucho rato saber como te había ido en la bendita entrevista que podía cambiar tu felicidad. En una de esas podía ser testigo de un cambio importante en alguien semi conocido.
Creo que me gustas. Y como te dije, podría enamorarme de tus palabras. Aunque estén separadas por puntos y a veces se terminan donde empiezan otras. Así estoy, encantandome una vez mas. Que peor? Nada. Eres maravillosa hasta donde te he conocido. Si desapareces estaré feliz de haberte conocido. Ah gracias por los cuatro besos. Dan suerte, como los tréboles de 4 hojas.
Tengo un ánimo de mierda y ando un poco irritable. No me gustan los enrededos de pasaje y hoy me encontré en uno. El motivo? algo muy típico. Que tu le dijiste que yo te dije que no le dijeras y le dijiste. Wathever! Adios contigo!!!. Llegué, le entregué la credencial y dije en voz alta - Te dije en tu cara que no iría a la fiesta, no era necesario llamar a mi ex para pedirle que no me apareciera. -Pero si la llamé después para decirle que si fueras...(su comentario un tanto nervioso). -No me interesa si le besaste las patas para pedirle que me llevara, el punto es que no tienes que andar dejando recaditos.-No tengo por que darte explicaciones (ahora su comentario defensivo). -Lo que menos me interesa son tus explicaciones, solo quiero que te quede claro que si tienes un problema conmigo dímelo en la cara. No seas tan inmadura y predecible por favor!. Media vuelta, desprecio, indiferencia, sonrisa a los amigos y levantamiento de ceja izquierda para la doctora cahuín!. Y ahí quedaste, con la vena de la frente hinchada!.
Mi pecado fué ser amiga de una enemiga de ella, pero no nos metan en el mismo saco por favor!. Lo peor es que le gusto y hace muy poco trató de besarme en el baño de Femme (la cahuinera en cuestión).
Hoy mi día fué así...
Trabajo hasta las 17:30. Llamada de Tita hasta las 18:00, panorama en su casa (en realidad hacer hora hasta la clase en el gym). Me depilaba una que otra zona, mientras Tita alisaba su pelo para el gym (superficiales? nooo que va). Llega el amigo que traía novedades de su viaje a Río de Janeiro...un poco de risa, burlas, etc... lo mismo de siempre. Las 19:30, partir a buscar el equipo deportivo a la casa del amigo, camino por Pocuro, Tobalaba, Encomenderos, San Sebastián...estacionamiento. Recepción, aclarar las cosas y tratamiento de piernas. 10 Kls mas que la última vez. Músculos hecho mierda. Bastante risa.
De vuelta con el diente largo Tita llama a su novia quien había preparado algo para comer. Bakan. Nos moríamos de hambre.
Llegamos a la casa y ahí estaba quien me estropearía el día. Mi ex en la entrada del garage. La pareja de Tita la invitó.
Que incómodo es estar en un lugar sin poder decir -Ok, ha sido sufiente, si apenas resisto compartir la cama con esta persona y mas encima la tengo que soportar con mis amigas! Me voy!. Eso lo piensa una. Pero a la vez la cordura te hace aguantar. Además pasaría por infantil, pensando que no sería la última vez en esa situación.
Tita no estaba muy amiga, no podía recurrir a ella para contarle mi incomodidad. Y la verdad es que no estaba de ánimo at all. No encajaba. Hasta que llegó un personaje nuevo. Brasileño, bailarín, gay con pinta de heterosexual. Interesante, la misma edad que yo. Sus temas atraían mi atención y de a poco la incomodidad fué atenuándose. Pero no fué suficiente. Es como estar en la casa de los suegros, listos para una cena perfecta, pero cuando entras de casualidad a la cocina y te das cuenta que la comida es la misma que te provoca nauseas desde que la hueles...Sientes asfixia fulminante. Deseas desaparecer sin que nadie se de cuenta. La lámpara de pie a tu derecha se convierte en deseo de envidia toda la noche. Sobre todo cuando el suegro examina cada movimiento de tu boca, la posturas de tu mano al tomar el servicio, los pliegues de la ropa sin planchar, el pelo que se te cayó justo en la ensalada y para peor te da romadizo por culpa del gato regalón de la suegra justo cuando la cuñadita toma la última servilleta de la mesa.
Fuck! Me pongo de pie y noto que he sobrevivido. Mi ex me pregunta si voy para la casa y así nos íbamos juntas...-Sí, voy a casa. -Ok, entonces vámonos. Ella estaba fuera ya cuando aún no me despedía. No me gustan las presiones. Dentro todos escuchamos el motor del auto encendido y al mismo tiempo mi cel anunciando la presión de su ida. En menos de un segundo pensé -Púdrete y métete el auto por donde te caiga!. No lo dije porsupuesto, pero lo que sí pronuncié fue -Si estas muy apurada andate, me voy en taxi. En el mismo lugar se escuchó el motor, esta vez en movimiento. Y ahí me quedé, sola, muerta de frío y jurando que los taxi están cuando los necesito. Creo que estuve 20 minutos esperando uno. Nada. Imploré por que las personas que caminaran hacia mi fueran buenas personas y no maleantes aburridos con ganas de asustar a una niña caprichosa a las 23:30 de la noche. Por suerte la lección no fue para tanto. El consuelo de haber elegido el momento de mi despedida era mas importante. Sobre todo ahora que las cosas buenas escasean bastante.
Y que más? No fuí al cine como esperé las primeras cuatro horas al empezar el día. Melinda tendrá que esperar por mi visita.
Tacotón el sábado. No tengo auto, no se manejar. El miedo a los desastres naturales y a las estadísticas no me dejan aprender. La mayoría de los accidentes de auto en los que ha muerto gente ha sido por irresponsabilidad del que queda vivo. Mi miedo, es ser muerta y también provocar muerte. Soy bastante despistada y generalmente no le creo a las advertencias.
Prefiero las bicicletas y los taxi. También me gustan mis piernas.
No he vuelto a tener Wet dreams pero los tendré. Y ahí estaré preparada para disfrutarlo. Cualquier cosa, déjame tu número...te llamamos!

EVERYBODY'S SOMEBODY'S FOOL

Que título...A veces me siento mejor que muchas personas, pero otras siento que realmente tengo mucho que aprender (y la verdad me creo la segunda frase). Por eso everybody's somebody's fool.
Han pasado cosas desde mis últimos post. Ayer estuve 4 horas sentada frente al pc con ganas de escribir mi vida, solo llegué a escribir que no tenía la felicidad de traspasar mis sentimientos. Es verdad.
Hoy no es que me sienta mejor.
Leí mis antiguos post y me gustan mucho. Las cosas han cambiado bastante desde que comencé a desahogarme en est espacio. Para mi es la puerta a Narnia.
Casi siempre antes de agregar un post visito blogs de otras personas. Como culebreando por aquí y por acá, he llegado a encontrar sitios muy interesantes, la mayoría, y todos tenemos algo que decir.
Por ahí escuché de alguien que dejó su trabajo por dedicarle tiempo completo a su sitio. Bien por el tipo que pueda hacer eso.
Por mi parte trato de seguir por un buen camino. La verdad es que he estado un poco triste. Debe ser por la lata de tomar las desiciones correctas. Mi relación de tres años no da para más, tengo que encontrar un depto muy luego, necesito una motivación extra para el tema laboral y además un montón de deudas que saldar. Todo tiene solución, claro. Hay gente que notablemente esta peor. No es un consuelo pero esa frase mas que cliché te ayuda a pensar que al final todo es para mejor. Sea como sea.
Hay ratos en los que la soledad me abraza con mucha fuerza.
Como he dicho antes, no se depresiones pero tengo el pecho un poquito apretado.
Creo que mi tema con Tita pasó notablemente a segundo plano. Si antes era el tema de mis post ahora ya no merece mas que estas palabras. Y no es por algún problema, es solo que lo mas importante es lo que me pasa y esta claro que no tiene que ver con ella.
Anoche tuve un sueño erótico. Era una chica de lo mas normal, no se de donde salió pero terminamos en una habitación con luces tenues y sábanas blancas...mis favoritas. Ella era morena, el pelo largo y castaño le llegaba hasta los hombros, su piel estaba de un color precioso un tanto bronceado con perfectas curvas. Y no me refiero a las curvas típicas, sino a las curvas imperceptibles como la de las caderas, los hombros, las rodillas, el levante de sus labios...etc. Sus labios estaban marcados por un color similar al de su piel, no eran rosados y la novedad invitaba a acercarme a besarla. No pude, por alguna razón no pude acercarme. Tocaba su piel y me exitaba cada vez que pasaba con mis dedos sus caderas, pude hacer todo lo que quise con mis manos, sentí hasta la humedad de su sexo, pero no pude besarla!!! sentía -Maldición, estoy muy caliente, pero si no la beso no podré acabar!!!. Y claro es un sueño y no conozco a mujeres que acaben soñando. Yo no fuí diferente. Pero no desperté, cosa que hubiese preferido. El sueño se tornó un tanto extraño, como si la habitación y las sábanas me atraparan. Primero desaparece la chica y luego las sábanas me rodean el cuerpo desnudo, no se si las tomé con mis manos, las paredes se acercaban cada vez y un martilleo imparable cada vez que se acercaban un poco. El mismo martilleo me despertó antes de la alarma. Aún así cerré mis ojos y traté de concentrar mis sueños en otra dirección. Pero ante la primera parte del sueño fué inevitable utilizar esas imágenes y tocarme para terminar lo incluso, claro que la imaginación me permitió besar a la chica en cuestión.

RETENCIÓN CERO.

Al levantarme esta mañana pensé en prepararme para un frío lunes. Mas ví por la ventana un hermoso y claro día. Ayer miraba la tv y pensaba en el fín del mundo. Hoy veía la cordillera y me dió pudor a pensar que estaba mas hermosa que otras veces. Pudor por que la nieve que la vestía desde principio a fin le dió un grave problema a muchas familias.
Pero en fín. Después de dos días de sol ya nadie lo recordará. Ah! olvidaba que estamos en tiempo de elecciones!.
Gracias señor Blog por inventar los blogs!!!
El fin de semana estuvo un tanto normal. Normal por la salida de siempre al Bunker y normal por las visitas de los amigos y amigas, y anormal por hacer algo que realmente me hizo sentir bakan!.
Hoy no tengo la felicidad que me lleva a escribir. Tengo muchos cambios y necesito claridad.

TE EXTRAÑO

Quisiera tener el tiempo que te mereces. Me haces feliz y no lo sabes... (a mi blog)

ENCUESTA

Si los blogs hubiesen existido siempre, ¿leeriamos a Cervantes en el colegio? Neruda habria ganado el Novel?

A MIS AMIGOS LOS ELIJO YO.

Fuí al dentista a hacerme una revisión. Tenía un diente que me dolía cada vez que me los cepillaba. Pensé inmediatamente que tenía una carie. Aprovechando los convenios de mi empresa fuí al centro médico dental donde me entregaban atención y exámenes gratuitos. Me senté en la camilla y el doc comienza su evaluación. -Mira, la verdad es que tienes muy buena dentadura, tienes unas cositas pero nada de cuidado, incluso no aconsejo ningún tratamiento por ahora por que tendría que remover placa sana para sacar lo malo y eso no esta bien. Eres muy amiga del cepillo eh!... Ahora, como te están apareciendo las muelas de juicio (las llamó de otra manera, pero ya no recuerdo) te recomiendo que te las saques. Tus dientes estan muy derecho y la llegada de estas muelas puede perjudicar la dirección. Te haremos unas radiografías para descartar cualquier cosa que no pueda ver con mis ojos.
Ok! Pensé. Todo bien. Sacaron las radiografías y todo descartado. El único detalle era que una de las muelas estaba saliendo como quería y no era precisamente hacia arriba, pero seguía siendo 'sin cuidado'. Al terminar le comenté mi verdadera razón de la visita. Sólo me recomendó una pasta rica en fluor (Fluocaril, creo) por un año. El dolor del diente era por el desgaste del cuello del....bla-bla. Aún así le dictó unas cosas a su secretaria la que al terminar me entrega un presupuesto. Miré con cara de sorpresa, y peor cuando miro el valor...$350.000????? Pero no era que tenía todo bueno??.-Por estar afiliada a la caja de compensación le damos un 40% de descuento por el tratamiento completo.
Lo tomé y no dije palabra al respecto. Me despedí con una sonrisa y en el camino leí el famoso papel. Había hasta una línea donde salía, 'Higiene completa' y sólo eso costaba $25.000... No será mucha patudez?
El tratamiento lo haré por cuenta propia y por los problemas que crea urgentes. Mis dientes están bien. No estaba con otitis ni nada parecido mientras el doc disertaba sobre mi dentadura.
No me gustan los días con lluvia. Me atrofia el estado anímico. Estuve la mayor parte del día pensado que quería estar sola y disfrutar de eso. Recordé un capítulo de 'Sex and the city' donde Carrie no soporta la presencia de su novio con el cual vive. Peor aún, no toleraba sus cosas personales y tampoco a su perro. Tenían problemas de convivencia por esta razón. Carrie sentía que no podía leer mientras estuviera su novio y menos crear un estado de silencio sin tiempo límite. Todo bulla y conversación. Carrie, para sobrellevar esta situación se va a un Starbucks a escribir (ella escribe columnas en una revista) y mientras escribe recuerda lo que siempre pensó de esas solitarias personas que se dirijían con su laptop con red inalámbrica a escribir al nombrado café. Pensaba en esas pobres personas introvertidas incapaces que tolerar una conversación real. Pero ella se encontraba ahí por que simplemente no toleraba estar cerca de su novio. Su pensamiento hacia los demás cambió inmediatamente. Ahora se convenció de que todos ellos tenían problemas con la búsqueda de sí mismo. Mi problema. Hay muchos libros que no he leído por que no encuentro el momento. Cuando logro abrir la primera página llega una de esas odiosas preguntas de la pareja -'Regaste las plantas antes de salir hoy?'. Ahí es cuando vuelves la página y la tapas con la empastadura original, cambias la dirección de los ojos y ella con el cepillo de dientes en la boca te dice - Ya po' responde!. Te mira y dice como ganadora. -Perdón, leías?. Pero ya tienes el libro cerrado, perdiendo la página y con una mano en el velador tratando de abrir el cajón para guardarlo hasta nuevo aviso. "Una hora!!, sólo te pido una hora de transparencia, no me hables y no respires, no me preguntes cosas, has como si TU no estuvieras!!!". Eso le pidió Carrie a su novio cuando volvió del café. En mi caso sería causal de llanto.
Tita.
Nos encontramos en la hora de almuerzo y me apretó con sus brazos fuerte. Hola mi amor que rico encontrarte!. Su comentario. Obviamente sin intención de decirlo en voz baja. Su pareja sabe lo mucho que nos queremos...como amigas. Me prometió que iría a ver mas tarde. Se compró la misma polera que hace unos días me vió puesta. Ahora estamos lista para un partido!.
Cuando fue mas tarde apareció. Quedamos de salir esta noche e incluso me invitó a acompañarla a un show no muy lejos de Stgo. No voy a ir.
Anoche llegué a mi casa después del gym y estaba un viejo amigo nuestro. Mi pareja había comprado unas cervezas y estaban conversando. Llegué un poco cansada y con buen ánimo. Los brazos hecho mierda. El amigo no paraba de felicitarme por lo flaca que estaba (no me veía hace tanto tiempo...) y lo linda que me veía. Hoy escuché en la radio una cosa así, Uno tiene un sol interior, cuando ese sol aparece en uno es cuando uno brilla con intensidad y todos los demás lo pueden notar. Energía. Eso sentí que me quiso decir con sus adulaciones. Y bien. Luego llegó una amiga de mi pareja...y me dice -Oye, estas lista para salir?. Que!! Nica. Estaba muy cansada. -Mi amor, no tengo ganas de salir. Anda con los chicos y páselo bien. Tu sabes que lo pasas bien sin mi. No lo niegues. Ya, po' no insista (no insistió mucho en realidad). Y eso. En medio segundo estaba lista para el dancing. Y yo?, me preparaba una sopa lista. Tomé el cel para enviarle un M.T a Tita, pero ella llamó antes. Tan agradable es tener un Alma gemela!. Esta cuando la necesitas sin tener que decirlo. Era bastante tarde y su llamada me sorprendió bastante. Hablamos un rato de trivialidades y tenía que cortar. -Amiga, de ahí te llamo que tengo que ir a dejar a mi mami a su casa. Ok.
Pensé que la dejaría en su casa y me llamaría. No me equivoqué. Eran casi las 2 de la mañana y todo el trayecto desde la casa de su mamá hasta la de ella hablamos un poco más tranquilas. Ya no eran trivialidades.
Mi pareja llegó y me despertó con el ruido de la puerta. Porsupuesto me hice la dormida para evitar cualquier reproche. Ella fue directo a mi cel. Pensé que había puesto el despertador, siempre lo hace, ella se levanta antes que yo. Luego lo dejó en su lugar y pasó al baño. Por mi parte tomé el reloj y vi la hora como acto reflejo. 5:32 am. Me volví a dormir, antes pensaba que no me había abrazado como de costumbre, el olor a copete y humo me hacía agradecer mentalmente ese antigesto. En la mañana, ya con sol desperté un poco asustada por la hora. Recordé que mi pareja había cambiado la hora del despertador pero no había ido a trabajar. Se sentía mal según ella. Para mi sólo es el carrete y la irresponsabilidad. Volviendo a mi susto matutino, le pedí mi phone y dije - Que hora es? parece que me quedé dormida donde cambiaste la hora anoche y no fuíste a trabajar! (con un dejo de molestia en el tono). -Yo no tomé tu teléfono anoche!!. Pero como? yo estaba completamente despierta cuando en la madrugada lo primero que hizo al entrar fue tomar el aparato. Y peor, las teclas suenan.
Me fijé en la hora del despertador y claro, no estaba cambiada. -Anoche estaba despierta cuando llegaste y lo primero que hiciste al llegar fue tomar mi cel y apretar unas teclas, si no cambiaste la hora algo hiciste por que las teclas sonaron!!! (ya con 2 tonos de molestia). Me cargan las mentiras, alcancé a decir antes de dar la vuelta y dormir el cuarto de hora que me quedaba. Cuando desperté con la vibrada de la alarma ella también despertó. Le pregunté, como lo pasaste anoche? -Bien, super. -A que hora llegaste?. -Como un cuarto para las 5. MMM!! el momento de furia se acercaba. - Me cargan las mentiras!!, te dije que anoche estaba despierta, obvio que vi a que hora llegaste!! para que mientes si estaba completamente de acuerdo con que salieras sola!!. -Si sabías para que preguntas?.
Tema sanjado.
Tita. Nos encontramos hoy en el gym. Debo reconocer que me encanta como se te ponen los ojitos cuando me ves aparecer. Es distinto a la forma de mirar al resto. Y créeme que he seguido todas tus miradas. Soy muy analítica, lo sabes. Tu haces lo mismo conmigo.
Tita. Tu cuerpo se abalanza sobre mi como imán cada vez que nos encontramos. Puedes evitarlo? por favor?. No puedes. Es mas fuerte que todo el esfuerzo que haces para levantar pesas o hacer mas abdominales que yo. Te descubro mirándome por los espejos. Te descubro también evaluando mis ejercicios y cuando algo no esta bien llegas con actuada casualidad a mejorarme. Te descubro Tita. Te descubro descubriéndome.

LABORAL SIN LABURO.

Esta foto es genial. Dentro de la mente de Malkovich había una mujer que sentía todo lo que la mujer del exterior provocaba en el cuerpo de John. Después de esto, la mujer de adentro es expulsada y se siente convencida de que se enamoró de ella. Y peor aún, quiere operarse y ser hombre! Mas adelante las mujeres confabulan y estan juntas...incluso, la que se ve en el exterior se embaraza del cuerpo Malkovic pero en su mente estaba la otra mina (Cameron Díaz).
Hoy, como ayer trabajé un par de horas. De 10 a 13 hrs. Muy poco, pero lo merezco. Llevo una semana y tres días sin parar. Mucho trabajo y poca ayuda. Pero no importa ya tendré tiempo para el descanso. Además lo he pasado bien y lo que no he dormido lo he reído.
Las cosas con mi cambio de casa no funcionaron. Tuve unos problemas del orden financiero que me hacen postergar por un tiempo este trámite. Claro, obvio!! no podía ser tan predecible mi próxima semana.
Este viernes tengo una comida laboral. Es la despedida del gerente general de la empresa donde trabajo, al pobre lo ascendieron y va a ganar millones por encargarse de toda la región sudamericana. El problema para nosotros, es que toda la comitiva que antes estaba puesta en Brazil, ahora estará en Chile. Me sentiré como gusano en terrario con tantos ojos encima. Y como no si el orden jerárquico viene así. Gerente Gral Zona, Gerente gral País, Supervisor de mierda, y yo...jefe encargada de que la mierda se haga bien, luego viene un montón de jóvenes esperándo hacer bien las mierdas de tareas que se me ocurren. La plata es buena, sobre todo pensando que son cabros chicos medio cuicos (la mayoría posee auto obsequiado por sus padres). Es difícil sólo cuando algún personaje se siente ofendido por ser mandoneado por una pendeja de 22 años.
Cuando salí del colegio pensé, -No voy a ir a la U. No quiero, no por ahora. Mi papá tenía clarito que iría derechito a la Católica a estudiar medicina con especialización en Oncología. Juraste!!! Aún piensa que seguiré el camino elegido por simismo. Me puse latera. Me puse reprochona.
En el camino de vuelta a casa pensaba en todos los recuerdos de mi niñez. Son mucho y muy claros. No se si el resto de las personas pueda recordar vergüenzas, retos, peleas, juegos, pensamientos, preguntas sin respuestas, eventos importantes. Son cosas que me pasaron antes de cumplir 7 años y las recuerdo muy bien. Pero me encantaría recordar que fué lo primero que pensé al nacer. Haría una encuesta para recoger impresiones. Por mi parte creo haber dicho -Quedo un Ded Bull...!!! Tenno muto que hatel!!! buaaaa!!!! eso. Me acuerdo de tantas cosas...tan manipuladora! era muy mandona y casi siempre jugábamos a los juegos que yo quería o inventaba. Preguntaba todo. Una vez, recuerdo, íbamos en el auto con mi papá y mi hermano mayor (3 años mayor), creo que tenía como 5 años, estábamos llegando a Santiago y un bus se cruzó por el camino de mi papá...un tremendo frenaso me llevó al parabrisas delantero y quedé cómodamente acostadita en el panel. Mi papá muy asustado me tomó en brazos y me hablaba cosas que no entendía, yo seguía en mi posición muy tranquila sin entender mucho... cuando mi papá lloró su primera lágrima frente a mi cara, entendí que no era un juego. Lo afirmé con mis brazos y exploté en risas!. En síntesis, el creía que me había pasado algo grave por que trataba de hacerme reaccionar, pero yo jugaba al congelado!. Siempre se acuerdan de estas cosas en reuniones familiares.
Ví la película "El eterno resplandor de una mente sin recuerdo". Si no me equivoco es del mismo director de "John Malkovich" y si no es, filo no soy fanática. Muy buena peli. La recomendó un compañero de trabajo con el que siempre compartimos tips culturales, generalmente le recomiendo libros, pelis, exposiciones, lugares entretes, etc. El hace lo mismo conmigo. Es bueno tener un partner de ese tipo. No hay mucha gente que comparta los mismos gustos por estas cosas. Aunque no soy muy amiga de la cultura. Puedo leer Harry Potter o Caballo de Troya con el mismo interés.
Anoche conversaba con mi novia sobre nuestro futuro. Las conclusiones me las sé de antemano, pero ella al parecer no. Es muy bipolar. En un minuto me explica con bonitas palabras que lo nuestro no da para mas y cuando le demuestro con mejores palabras que estoy 100% de acuerdo con ella, estalla en llanto y me pide que no terminemos. Esas escenas están en todas las teleseries. Pero en todas!
Soy muy realista y puedo con mucha facilidad explicarle por que no estoy enamorada, no lo he hecho aún por que las palabras ciertas causan mucho dolor. Ella ha sido bastante buena pareja, es como un marido y una señora al mismo tiempo. Se manda sus condoros, claro!.
Y Tita. Ayer nos vimos en el gym. Quedamos de juntarnos antes de la clase de entrenamiento para 'echar la talla' en la trotadora. Me demoré. A las 8 empezaba su clase y a esa hora yo recién llegaba. Es importante mencionar que ella me buscó, me llamó e incluso me envió un M.T (mensaje de texto) para avisarme a que hora salía de su casa. En el gym junto a su profesor, me mira y dice...con cara de haber pensado mil veces en lo que diría - Amiga, viste que se te achicaron las tetas!!. No se que cara le habré puesto, pero el profesor (que también es su amigo, sabe y disfruta de nuestra condición lésbica) trató de cambiar el tema con otra peor. -Estas comestible como se diría en mi país!... Otra vez no se que cara puse. Sentía ambas miradas en mi y me incomodó. Tomé la toalla con los dientes cosa que tapara mi delantera y dije con voz un tanto baja - Ya, creo que voy a entrenar la nueva rutina que me dejó el Jose, de ahí nos vemos. Y me dí media vuelta esperando que las máquinas abdominadoras estuvieran desocupadas. Me dí cuenta que no se que cara puse cuando el profesor me vió sola y me preguntó si me había molestado, -No para nada, no te preocupes!. Un par de vueltas y mi humor volvió a ser el mismo. Tita llegó a mi lado y copuchamos un rato de puras webadas. Ahí me quedé con gusto a poco de su presencia y sudando por todas las calorías de mas. Tengo los brazos que no me los puedo, me duele el abdomen. Hoy será peor. Suben las cargas y los tiempos de la rutina. Maldita vanidad!!
Tanto gay en ese Gym. Por eso debe ser que le dicen Flowerhouse o Powergay...o derivados. Se me acaba el plan y tengo que renovar. Mas plata!
Te necesito. Hay una canción de Arjona (me carga Arjona, pero esta canción dice todo lo que me pasó) se llama 'Sin daños a terceros'. Quien tenga la letra no me la dé.
Gracias.
Hace mucho que no lloro.

DEPARTAMENTO CON DUEÑA

Ya. De vuelta y con nuevas espectativas. Por primera vez conozco un panorama seguro con una semana de anticipación. Me cambio de casa. Encontré lo que quería incluyendo la terraza, el árbol, el único problema es que el sol entra por la ventana en las tardes... Eso lo compensa el gran salón de eventos, la piscina, la alarma, el portón automático y el conserje que es un amor. Medio viejo, pero tiernucho.
Así con mi búsqueda con el hogar perfecto. Perfecto es el chamullo que le meto a mi pareja. Nuestra relación está en franco deterioro y en algún momento le mencioné un cambio. Nuestro actual hogar es chico. Mas que chico. Mi ropa no cabe en el ropero. Por eso le dije que estaba aburrida de esta casa, que quería un lugar mas lindo, mas grande que no me sentía motivada al llegar. No tenemos sexo. Hace mucho que no lo hacemos. Y no quiero. No me dan ganas, cuando me va a dar un beso me aburro con fácilidad y trato de sacármela de encima. Pero igual es raro lo que me pasa con ella. No quiero que nos separemos, a veces pienso que estaremos juntas hasta la menopausia. Por eso no se me ocurrió nada mejor que darle 5 condiciones para una posible (y esperadísima) infidelidad de su parte.
1-Nunca enterarme.
2-Sin tener vidas paralelas (no quiero hijos por fuera ni que mantenga otra familia).
3-No quiero escándalos ni llamadas misteriosas.
4-Sólo tendrás amantes para tener sexo y ellas no te buscaran. Tu las llamarás cuando puedas.
5-No juntar a la amante con la señora (que patética la imagen)
Eso. Cuando terminé de hablar ella abrió los ojos como si estuviese dando la noticia del fin del mundo y el almuerzo paró su sonido normal. -No me gusta tu forma tan liberal de ver las cosas. Su comentario. Ese fue su único comentario. Su actuación de premio Oscar llegó hasta ese punto. Al final mis condiciones eran bastantes viables.
Al llegar a casa luego del trabajo nos concentramos en la búsqueda del hogar. Para esto ella pidió libre en su trabajo. En el mío simplemente me ausenté. Salimos de la casa con una pauta a seguir. Antes de llegar a Lyon con Güanchunmelo la habían llamado dos veces al celular por cuestión de trabajo. Yo en mi silencio trataba de seguir la conversación pero entre bostezos no pude. En Suecia vi un letrero de 'Se Arrienda' y dije -Mira, ahí hay uno, te bajas tu a ver el número que de acá no lo veo?.-Oye, si vamos a hacer esto va a ser de a dos. Su respuesta.
Ok. Asentí encontrando toda la razón en sus palabras. Luego de dos minutos ella estaba con el manos libres no hablando sino que casi vociferando con su colega de la otra línea cosas de unos cursos, que los libros, los inscritos, la firma, los ausentes, los capacitados (entremedio trataba de avisarle que ya llegábamos y que había que estacionarse). Un gesto con las manos y listo. Nos bajamos, le pedí las llaves al conserje busqué el ascensor y una vez dentro por fin su llamada terminó. Sólo por que el ascensor no cuenta con antena propia para llamadas entre celulares. Llegamos al piso, se abren las puertas y... el chillón nuevo rington de su cel. Miré dentro del depto. Linda vista pensé. Acá en la terraza podré leer todo lo que no he leído por no tener un lugar favorito en mi casa. En la tina me daré todos esos baños de espuma que me faltan. Acá, en esta parte del closet pondré la colección de zapatillas que tengo. Todas con caja. Y perfecto, acá van los pantalones colgados con esos ganchos especiales que compré para que no se arruguen. Ah!, claro, está un poco deteriorado y no me gusta la alfombra. Harto trabajo. Cuando dejé de pensar todo esto le pregunté.- Que piensas, te gusta? y ella mueve las manos como queriendo decir mas o menos. Al dar la respuesta sigue con su tema laboral al teléfono. Cuando al fin cortó la llamada fué cuando las puertas del ascensor de cerraron. Esta vez íbamos hacia abajo.
Y había que hacer las cosas de a dos?
Ok. De a dos entonces.
Anoche fuímos a Lokhara. Fuímos con los mismos amigos de siempre. Antes de irnos nos fumamos un caño y yo no estaba con todas las pilas puestas. Creo que no tenía ganas de ir. Pero fuí. Llegamos, me entregaron mi ficha (cosa que parece un fierro y lo peor que es bastante incómodo andar con un fierro en la mano. A mi no me gusta tener cosas en los bolsillos, y esa ficha molesta de verdad) Se la entregué a mi pareja y entramos. Lo primero ir al baño, pero antes un chico algo conocido...estoy segura de haberlo visto antes. Claro!! un compañero de trabajo!!. Yo ahí, junto mi amigo famosillo que se le nota el resfriado A.M (A Morir)y al lado de dos minas que a mi parecer no son de lo más hétero (tampoco camionas, pero el que cacha, cacha). Me incomodó la situación. En la pista de baile me prendí un poco más hasta que una camiona modelo Tolva empujaba a mi pareja en mala. No me gustan los problemas de discotheques, una vez me pegaron y aún no se el motivo. Por eso le dije que mejor subiéramos. Ya arriba, un viejo tipo Spiniak me miraba raro. Entramos al baño y ahí estaba el otra vez. Al tratar de salir me toca el brazo y me dice 'te espero afuera'. Puaj! Puaj!. Que pena por mi. Un viejo de mierda me acaba de acosar. Una vez confirmo la teoría de que soy gusto de hombres. Obvio, si hasta en la barra había un chico nuevo que también no me despegaba sus ojos. Permíteme, PUAJ!
El público en general de anoche era raro. Había unos turistas (me imagino que eran turistas por sus cabellos rubios, la forma alargada de la cara y el antiparra marcado en la cara por el sol de la Parva). Se notaba que estaban por casualidad en ese lugar. Imaginé que estaban de paseo en Chile y que quisieron salir a bailar. Buscaron en internet por lugares abiertos en martes y se encontraron con Lokhara In Club Discotheque. Como no saben español no se enteraron que el club en cuestión es Gay. Había gente que confundía la puerta de emergencia con los baños. Rara la gente.
Ya en la pista otra vez. La misma camiona seguía con su dinámica arrolladora y debo aceptar que la marihuana me provoca paranoia. Por esa razón quise subir. Una vez arriba mi pareja, ebria, discutía conmigo que nunca lo pasaba bien junto a ella...y bla-bla. Nunca entendió mi intención de evitar problemas. Pero en fin, para evitarlos entre nosotras le di un beso de despedida y ADIOS CON TU CUERPO!!!. Llegué a mi casa, puse el despertador, pijama, limpieza facial, limpieza dental y a la cama.
Me masturbé mil veces pensando en Tita. Los orgasmos que da la hierba son bakanes.
En cambio a mi pareja el maldito alcohol no le dejaba ver el camino de vuelta a casa. Igual llegó. Y yo? dormida porsupuesto.

LA MISMA LINEA TODOS LOS DIAS

Cuando decidí crear el blog pensé y me juré que no le daría la dirección a ninguno de mis conocidos. Las promesas que me hago son las únicas que cumplo. No he dado la dirección. Pero una ex me presionó para saber en que estaba. -Bueno, la verdad es que mi tiempo libre ya tiene dueño. -Volviste a escribir?, su pregunta. -Como así?. -Cuando nos conocimos tu escribías en tu tiempo libre. Y claro, toda la razón. Cuando nos conocimos mi tiempo eran palabras. Me encanta escribir, me doy cuenta ahora que llevo innumerables escritos en papel y pc. Mi único problema son los títulos. No encuentro los adecuados. De hecho el nombre del blog lo encuentro estúpido y no representa ninguna de mis ideas, aunque la palabra Queer se convirtió en mi favorita por un tiempo. Mi nueva palabra favorita es Absofuckinlovely. Gracias a María Jose. El nombre mentirosillo con el que aparezco es sólo en mención de Gia Marie Carangi. Ella fue modelo en los '80, muy famosa la chiquilla. Famosa por su belleza y famosa por ser la primera mujer en tener Sida (puede ser que esté equivocada, pero no me declaro su fan. No tengo por que manejar tanta info). HBO creó un largometraje acerca de su vida. En el tiempo que mostraron la peli en el cable mi edad no superaba los 15 años. Lloré mucho con la historia. Como siempre en mi forma de ver las películas, tomé the back side. Catarsis múltiple.
Hoy camino al trabajo en la alf-rutine, tomo un taxi señalando las mismas instrucciones de siempre - Vamos a...., siga derecho doble en Lyon, Santa María, Kennedy. Hay un tag bajo la rotonda pero no lo están cobrando. -"Si señorita, hay unos tacos inmensos a esta hora, usted no sabe. Es cosa de locos, no se por que el gobierno no hace algo, imagínese que la bencina sube y sube y uno más encima tiene que pagar por andar en las calles. Y pa' que hablar de los forados, es increíble como los ministros se tapan los ojos con esto, si usted no sabe señorita. Y las micros!! uno ya no puede ni manejar en paz...". Cuando por fin dejó de hablar pude afirmar que no mencioné Tacos sino TAG. -Ah! Tag, si pues si ponen unos pórticos donde no se justifica y mas encima le cobran a uno. Usted se inscribió para sufragar señorita?. - No, no me interesa la política. En mi mente continué la frase, no me interesa la política y menos para hablar de eso con usted. Llegué al trabajo pensando en que todos manejamos las manía a cierto antojo. Yo tengo mil manías y reglas. A veces cuando me fumo un cuete pienso que soy como una caricatura sacada de un libro de Cortázar. Alguna vez enumeraré mis manías y reglas, quizás no sea para tanto.
Trabajé de 9 a 12. Muy poco. Hoy veré un depto. Me tengo que cambiar de casa y necesito tres cosas de mi nuevo hogar. Terraza, un árbol fuera del edificio y que el sol llegue en la ventana del dormitorio solo por las mañanas. Eso, sol en las mañanas y sombra en la tarde.
Anoche salí. Fui a Lokhara (Bokhara para los desentendidos). Pero ya es muy tarde y me tengo que ir.
Luego continúo la historia y trataré de pensar en un buen título.

EL FIN DE SEMANA SE PORTÓ MUY BIEN.

Claro, este fin de semana fue mejor que el anterior.
El jueves salí. Creo que ya hablé de esa experiencia. También hablé de mi Fryday night out (Fomme).
No he hablado del San Sábado.
Bien.
Eran las 00:30 y me metí a la ducha como de costumbre. Por esas cosas de la vida cuando el cuerpo manifiesta inquietud, la mente solo es ejecutivo en la empresa. Por eso a las 1:40 estaba en la puerta de Bunker comprando la entrada para ir a bailar. Estando ahí parada me encuentro con mis amiguis. Tres de mis amigos. Dos de ellos son muy conocidos y salen en la tele muy seguido. La gente los reconoce. En la misma parada, mi celular suena dos veces; Una amiga con la que quedé de ir a Fomme, pero me arrepentí en el intento, la segunda llamada era de un compañero de trabajo que me quería en su fiesta. De ese carrete desistí por que esa compañia es de las cuales te arrepientes de estar ahí, por una u otra razón. O por ún u otro trago y no puedo mostrar la hilacha. Soy su jefa.
Ya dentro, armamos un grupo re-prendido, fuímos al pseudo salón Vip (cosa inventada por nosotros, es un lugar al final de la discotheque que es muy piola y puedes bailar sin que te molesten...tanto.). Las llamadas invitadoras siguieron por toda la noche, pero no causaron efecto por que lo estaba pasando chancho. No tomé líquido alguno. Estaba completamente sobria. Es increíble la cantidad de cosas que escuchas cuando estas sobria. Los gay a veces son crueles. Escuché a uno decir, mientras miraba a mi pareja - Qué camiona la mina!!! (con un tono de Yerco Puchento exagerado). Luego al mirarme hizo como un gesto de desaprobación a mi compañía. Quiso decir -Que esperas para conocer a alguien mas?
No lo hice porsupuesto.
Al pasar la noche me dieron ganas de llamar a Tita. Ella iría a un cumpleaños con su pareja y antes de entrar a Bunker me llamó para saber que haría, le comenté mis ganas de ir al dancing y ella me comentó que quizás llegaría. La llamo y mientras sonaba el tono de espera mi celular marcaba la señal de un mensaje de voz. Para mi poca sorpresa era Tita que tuvo el mismo impulso de saber de mi al mismo tiempo.
Entró con su novia, Tita me abrazó sin disimular su agrado de encontrarse conmigo. Pasamos toda la noche bailando juntas. Hasta las 5 de la mañana.
-Amiga, te pusiste todas las tetas???. Su comentario.
Yo quise decir - Si, y solo por que a ti te gustan. Pero no lo hice, aunque ella de igual forma lo supo.
Te dedico Tita lo siguiente, que es un llanto con palabras y con la tristeza de mis manos. Este llanto lo entregó un tiempo que no fue de segundos.
Porqué quisiste ir al baño conmigo?
Porqué me tomaste las manos y las frotaste con tus dedos?
Porqué adulaste la suavidad de mi piel?
Porqué pusiste mis manos en tu cintura e hiciste que te abrazara?
Porqué te moviste rozando mi cuerpo?
Porqué cuando soltaste una de mis manos las aseguraste en tu cintura sólo con la fuerza de una?
Porqué no querías que te dejara de tocar?
Y por último, porqué no me miraste a los ojos y me besaste?.
La noche acabó y mis lágrimas igual. Lo pasé increíble y las lágrimas me hicieron feliz.
El domingo tuve que trabajar y Tita con su pareja se encargaron de pasear a la mía. Todo el día de paseo. Desde una caminata por el Bío-Bío, un almuerzo rápido en Mc Donalds, y hasta la noche acompañando a la pareja de Tita a un programa (la pareja de Tita es famosa, pero jamás hablaré de ella. No quiere que la gente lo sepa y la respeto.).
Cuando nos encontramos, me contaron lo rápido que manejó Tita para ir a buscarme. Hasta creo que se puso un poco idiota por la demora que mostraba su pareja. Que linda es. No se demoró y llegó a la hora. Su primer comentario -Que linda la polera, es como de fútbol, pero tan femenina. Se te ve estupenda amiga. Quiero una igual. La polera en cuestión es Puma, de mujer. De verdad es muy femenina y se apega al cuerpo mostrando las curvas que le faltan a los hombres.
Comimos en el Fogón y muchas cosas entretes pasaron. Las escribo luego.
Después de la comida pasamos a Blockbuster de M.Montt. Quería ver hace tiempo "El eterno resplandor de una mente sin recuerdo". Como todos mis caprichos. Ahí está, aún sin verla.

OTRA VEZ FEMME.

Nuevamente me vi en el mismo lugar de siempre. En realidad uno de los mismo lugares de siempre. Anoche fuí a Femme. No había mucha gente y la que había no recreaba. Un tanto fome. Le cambiaré el nombre, Fomme. Me reí bastante y no tomé. Menos me drogué, no era una de esas noches. Creo que me tomé 3 agua mineral sin gas y las tres veces la barwoman me preguntó lo mismo. - Sin gas?? te doy de la llave mejor! eso lo decía como haciéndose la graciosa, cosa que no hizo efecto. Sólo logró que pensara, Y esta mina que onda? no le resultó una vez y tan insistente? por que no puede entender que a una persona no le guste ni el agua de la canilla y tampoco mineral con gas!. No me gusta que me pregunten 2 veces lo mismo y mas me irrita cuando es por tercera vez!.
Por que encontré fome mi salida?. Ok, me explico. Llegamos, el guardia-portero pone la misma cara que la última vez y saluda con la misma sonrisa como queriendo decir - Puta, la perdida pa' grande. Y como devolución a esa mirada en mi conciencia pienso casi sin pensar - Se masturbará imaginándose a alguna de estas lesbianas en situaciones completamentes posibles? Y digo "alguna de estas lesbianas" por que ni se me ocurre que pueda pensar en mi. Me da un poco de pudor. Llegamos a la barra nos sentamos. La misma música de siempre escogida por la poco asertiva barwoman. Subimos, la pista vacía y sentí un millón de miradas sobre mí. Un millón es una exageración pero así lo sentí. Eso me descolocó un poco y bajamos.
Nos quedamos en la barra hasta las 3 de la mañana y ya no pude con el sueño. No valía la pena cambiarlo por ese desgaste.
Hoy en la mañana tuve sexo con mi pareja. No sentí. No me gustó lo que me pasó.
Primero, me imaginé que ella pensaba en alguien mas. Segundo, y para que mi imaginación no siguiera molestando, pensé yo en alguien mas. Me imaginé con mi alma gemela (le pondremos un nombre ficticio para nombrarla, Tita). Quizás deba reconocer que me gusta y me interesa mas de lo que esperaba. Ella esta en mi mente cuando trato de tenerla en blanco. Volvamos al sexo de esta mañana. Me imaginé a Tita en el baño de un bar, con frenesí ella sacándome la ropa y tocándome. Yo le rozaba la piel y la daba vuelta poniendo mis pezones en su espalda. Muy buena posición si quieres sentir como tu complemento se eriza por completo. Mi imaginación no daba para más. Si seguía con eso tendría un orgasmo falzo. Y no quería eso. No es mi estilo. De pronto, cuando Tita desapareció de mi mente, el cuerpo que estaba sobre mi me dice - No puedo acabar. Inmediatamente pensé - Le debe haber pasado lo mismo que a mi. Pobre.
Que fraude somos. Como tan complicadas. Si era solo tener sexo. No era nada más, que me costaba seguir con la imaginación si al fin cada imagen me encantaba. No puedo reprimir lo que me hace sentir. No puedo suprimir de mi mente a TITA.
Hoy dejaré me hagan un masage capilar de esos que regalan con unos cupones de Fallabella para clientes premium. Luego iré al solarium y luego...ya veré.

LA FOTO.

La foto que está en "Maldita manía del cambio", esa soy yo. Si, me saqué esa foto con mi celular. Linda no? Antes de mi corte de pelo. Ahora no estoy muy distinta, ya encontré la forma precisa de peinarlo.
Me gusta lo que hago, me gusta mi vida. Lo paso bien y me siento querida. Muy querida.
Mi nombre, el de verdad, significa etimológicamente hablando "la mas amada". No se que tiene eso que ver pero lo quería comentar.
Anoche salí. Fuí al Lokhara. Lo pasé muy bien. Fue una de esas noches bien divas!. Bailé de todo (cosa curiosa en mi) y hasta me fumé unos cuantos caños!!. Que ganas de sentarme al computador anoche!!! tenía tantas ideas increíbles que se hubiesen visto re-nice acá. Pero no fué posible. La dilatación de la mente con solo fumar una hierba de mierda hace que hasta la conciencia sea permisiva. Una siente que nada esta mal, que hasta sacarse la ropa en medio de la pista esta ok. Ojo que no lo hice. Por favor!.
Ya, me voy a mis quehaceres. Tengo que ir a dejar unas facturas a una actriz y cambiar unos dólares. Pega de perkins. Algún día hablaré de mi trabajo. Es fascinante.
Me veía linda, me sentía linda. El único problema es que parece que no parezco gay por que sólo hombres pidieron bailar conmigo. Buuuu. Me habría gustado que una rubia estupenda, tipo Byrne me dijera -Estas sola?? no?- Ahora estoy contigo.

CAMINO A CASA.

A la salida del trabajo pensaba en este espacio. Es raro por que siempre me acuerdo cuando estoy frente al PC. Pensaba que quería escribir pero no encontré ni un tema. Ni uno solo.
Ya, bueno...si es lo que quieres... Hablemos del sexo. Qué manías tienes con este subject!!
El sexo. Comienzo con un título de esos que una colocaba en algún trabajo grúpal del colegio, una composición.
Me gusta el sexo. Pero me gustaría conocer pronto a esa persona que me hará perder la cabeza. Que me hará pensar sólo en...no, mejor que no haga pensar. Mi motivo debe ser sentir, que esté sintiendo el sabor de su cuerpo todo el día. El olor de su sexo en mis manos y el calor de ella abrigándome cada vez que la recuerde. Aún no me sucede tal cosa. Parece de mentiras, un mito urbano.
Hoy hablé con mi alma gemela, de la que hablé en el post anterior, y me dijo que ese día que salimos pudimos habernos comido pero algo reimportante hizo que no lo hicieramos, pensando en la verdad de sus palabras le dije que quizás no pasó por que somos almas gemelas y que si llegábamos a ese punto en una de esas nos encantaba y eramos nosotras mismas ese alguien que ambas esperamos. Sé que las dos nos cagamos de miedo pensando en eso, nuestras vidas están casi un 1000% planificadas junto a otra mujer y la sola idea de que realmente nos buscamos siempre nos enloquece y encieguece. Su respuesta era justo lo que quería escuchar. Ante la duda abstente. Menos mal que lo dejamos pasar, si hasta nos bañamos juntas, nos secamos el pelo la una a la otra y dormimos abrazaditas (claro que con cierto sudor en mis manos que duró un segundo y medio) y no pasó nada. Desconozco si ella pensaba en la magnitud de lo que fué esa noche. Si nos parecemos tanto, lo puedo imaginar. Si le doy un beso? sentiré algo?...no sé. Yo creo que no, pero no sé. Ella una vez me dijo, -Amiga, si querí te doy un beso pa' ver si sentimos algo. -Estay mas gueona. Fue mi comentario y seca respuesta.
El sexo... En eso estaba. Es que esta niña se me aparece de la nada en mi cabeza. Estará ella pensando en mi? quizás.
Una vez, antes de estar con mi actual pareja conocí a una mujer que casi no había estado con otra mujer antes. Ella es muy atractiva, su mirada me encendía. La primera vez que dormimos juntas fué nuestra primera cita. Y ese mismo día terminamos en un frenesí imparable (ja, la ironía de esa palabra en esta frase!! jajaja). El calor de ambas no se puede describir con palabras. Ella es muy caliente y ella hacía de mi ser un duplicado exacto de ella. Muchas camas nos sostuvieron, y sillones, pisos, cabañas...ah y un baño. Ella de verdad me calentaba como nadie. Pero no era lo que espero. No me hizo perder la cabeza por que no fue amor mi motivo personal para terminar como terminaba. Lo que sí hizo es que fuera mil veces infiel por sexo. Igual le agradezco vez que puedo los buenos momentos.
Eso con el sexo. No somos muy amigos pero nos encontramos de vez en cuando y echamos la talla. Aveces nos encontramos de casualidad por ahí, en un mall, en la calle, en una fiesta o discotheque y la mayoría de las veces no nos saludamos. No me debe reconocer con este corte de pelo!.

MALDITA MANIA DEL CAMBIO.

No se por que pero cuando estoy en alguna clase de toma de desiciones me da por cambiar mi apariencia. Para esto llamé a un amigo estilista que ha peinado y arreglado el pelo a muchas minas medias famosas... Le pregunté -Amigo está creativo hoy? Siempre creativo! (su respuesta). Ok, entonces te regalo mi pelo. Juntémonos más tarde en la casa de la amigui.
El amigo estaba muy creativo, cuando ya estaba la mitad del pelo que finalmente cortó, comentó como si no fuera nada importante que antes de llegar se había fumado un CAÑO!!! maldito creativo!!! Al principio me gustó... pero cuando todos los pelos bajaron ya pensé que chucha hago con este pelo si varias veces llego y salgo por que ando apurada!!! Ahí entra la deseperación. Hasta lloré. Si, bueno a veces la superficialidad me embarga (no soy capaz de llorar por mi quiebre sentimental y lloro por un maldito corte de pelo).
Por eso hoy iré directo al solarium y me pondré mis jeans nuevos. De pura picá.
No se si les hablé de mi alma gemela.
Ella es mi mejor amiga. No me gusta ni pretendo tener algo con ella. Nos conocemos desde hace como un año y tanto ella como yo (al igual que nuestras respectivas parejas) estamos sorprendidísimas con lo parecidas que somos. Y no sólo en lo físico. Hay cosas que podrían ser casualidad, pero decir las mismas cosas, pensar al mismo tiempo otras e incluso al actuar con los demás. Somos capáces de sentir lo mismo por nuestras parejas y actuar con ellas de la misma forma en lugares distintos pero al mismo tiempo. Cuando eso nos pasa le digo -Amiga, no te da miedo esta wea? Un ejemplo es que cuando salimos y estabamos en Dionisio pedimos y tequila margarita y no estaba tan bueno...pasaba el rato y el copete no bajaba. -Me encantaría tomarme esta wea con bombilla dije. -Culiá, me podí creer que en este mismo momento pensé en lo mismo! Esas cosas no son casualidad. A nadie se le puede ocurrir meter una bombilla en una copa. Pero a nosotras se nos ocurrió y al mismo tiempo, que es lo mas freak. Que mas? Ah, somos igual de frígidas y damos los mismos motivos. Cuando llega el momento simplemente un montón de estupideces se me meten en la cabeza, estupideces poh! La luz vence mañana, tengo que planear un reunión, mierda! perdí la hora al dentista, me gustaba mas la polera café que la negra pero no se donde dejé la boleta. Bueno, cosas así. Estupideces no?
Y cuando empiezan los sermones preferimos evitarlos y plantar la culpa en el prójimo. Sabiendo que la del problema somos nosotras.
Y cuando se me ocurrió ir al psicólogo? -Ella pensaba en lo mismo!!! Demás esta decir que tenemos la misma ropa y no por ponernos de acuerdo o por ir de compras juntas, NO. Es sólo que somos la misma persona en dos cuerpos distintos.
Ella es mi amiga y no se si la quiero aún pero de seguro que hay un sentimiento importante por esta persona que vive en un paralelo junto a mi. Da miedo pensar en esto, pero no me queda otra. Además que es buena persona y buen complemento, como soy mas chica ella me protege aunque no se de cuenta y eso me hace pensar muchas veces en ella y en su bienestar.

ATRAPADA

Que lata sentirse de esta manera...querer salir a jotear un rato y no hay quien quiera acompañarte... En realidad no buena compañia para hacerlo, y para jotear sola mejor estarse quietecita!. Las amigas cuidando a sus parejas o descansando o simplemente tienen otros planes. Y yo que pensé que este finde sería lo mas entretenido de la semana y fue lo mas rutinario.
Que lata!!! no quiero sentirme sola. No quiero llorar.
El silencio de una es peor que el silencio exterior. No encontrar palabras en la conciencia para sentirse mejor, es como si tu mamá te dijera "que fea estas"...empeora las cosas. Da miedo.
Hasta tratar de distraerse leyendo da miedo...mas silencio. Shhht.
El sonido de las teclas atrapa mis ideas y desembocan en esta situación. No se por que escribo ni lo que escribo. Mejor les cuento lo que hice este viernes.
Llegué a mi casa después del trabajo. Me bañé, el brushing, las pestañas, autobronceante, crema, los labios, perfume, un bra negro, polera con escote negro Kosiuko, pantalones Kosiuko antiguos (nada de estelar) y mi chaqueta preferida, como un Tuxedo femenino muy negro a veces resplandece y el botón que atenua por un momento el escote. Me encanta la pinta que saqué esa noche. No faltarón las botas.
Llegamos al Santo Remedio. Lleno, no había opción. Estacionamos en Bombero Nuñez y pensamos que hacemos? donde vamos?...no sé. Hay unos pubs en esta calle que me tincan...cachemos que onda, si no entramos a Bunker ok?
Todo lleno. Vamos al Dionisio?
(no se que nos llevó a pensar en ese lugar, pienso si nuestra primera opción fue Santo Remedio)
Nos sentamos y luego de 5 minutos se llenó. Subieron los transformistas y subieron los tequilas...(como no tomo muy seguido le pedimos al bartender que nos trajera algo muy bueno, no muy fuerte, no importaba la cuenta). Entre que nos reíamos y a ratos escuchábamos al anfitrión se nos pasó la hora, el tequila y la sobriedad. De un momento a otro nos encontramos muertas de la risa y con la cuenta en la mesa. Vamos a Bunker? nos paramos y los dueños del show nos desearon suerte a su estilo "pasenlo bien, ojalá no se choreen"...jajaja!
Entramos, nos dimos un par de vueltas, cobremos el cover? 2 vodka Absolut naranja no muy cabezón por favor. Amiga ya estoy curá como nos vamos? - No importa dejamos el auto acá y nos vamos en taxi. Media vuelta y el vaso de ambas estaba vacío. Nunca bailamos, nos parecemos harto. Nos sentamos en una especie de escalera y conversamos caleta. Recuerdo una imagen en la que actuamos una escena de la serie L WORD, donde Bette está con la carpintera en cana y están calientes. Eso de pura ebriedad, porque de caliente no teníamos nada. Pero nos cagamos de la risa. Busquemos otro copete. No recuerdo bien si compramos una Corona o no. Me encontré con mi pareja. Me dieron ganas de irme, lo estaba pasando muy bien para echarlo a perder.
Salimos y caminamos al principio sin un rumbo...llegamos a Bokhara (?¿!!!!) había fila en la entrada y nos dimos media vuelta y caminando otra vez...ahora en busca de un buen restoran. Todo cerrado. Nos cagamos de la risa hasta que me empezó a dar miedo. No me gusta la noche bohemia. No me gustan los bohemios y menos los de Bellavista. Llegamos otra vez a Bokhara. Una Corona?? ya!!! vamos arriba, veamos que onda. En la escalera por fin nos decidimos a bailar y explotó, no se de que manera y no se con que intención, un extintor!!. Vamonos de esta wea! No se cuanto tiempo pasó, pero fue harto. Nos fuimos.
Ducha, brushing (?¿) y a la cama.

LO BUENO DE CAMINAR DE NOCHE

Me encontré sin un rumbo y descubrí lo bueno de la noche, fuera de una cama y una compañía (la misma de siempre) que rico es poder cruzar las calles sin fijarse en los semáforos o en los patos malos...por que aveces una siente que hay más de día que de noche. Me encantó la sensación de libertad. Creo que me quiero separar.
No creo que mi problema sea la infidelidad, no pienso en eso muy seguido creo en realidad que necesito apreciar el valor de mi espacio. Se que no estoy enamorada y se también que me cuesta estarlo. Si estuviera sola.... no se si saldría a parrandear todos los días. Quizás leería más. Me gustaría salir en bicicleta e ir cantando a toda raja canciones cebolla sin importar la gente. Quisiera sentir la importancia de tener amigos y estar siempre ahi para ellos.

ESCUPIR AL CIELO.....

Mi mejor amiga tiene su novia, a la vez otra pareja de amigas son nuestras amigas en comun. Yo tengo pareja. Mi mejor amiga es amante de la pareja de las amigas. La pareja de mi mejor amiga tiene 2 amantes; un tipo exquisito y una señorita que no conozco. La pareja de la amante de mi mejor amiga es mi amante.

THE L WORD

Tuve la oportunidad de ver la primera temporada de la serie. Es increíble. Hace un año jamás pensé que algo así llegaría a mostrarse. Me encanta el sentimiento de cada historia, se me imagina que alguien las robó de la verdadera historia de alguien, por que si han visto la serie no pueden negar que en mas de una situación se han visto reflejadas. Es lindo ver que en realidad no somos camionas, ni feas, ni groseras, ni cuadradas y menos un producto mal fabricado. El tema es que llega tarde. A estas altura en los estados juntos ya comenzó la segunda temporada y nosotras recién saboreamos cada detalle de las mujeres que acaban de entrar en nuestras vidas. Me gusta pensar que no soy la única que siente distinto. Aunque sea a través de una serie de tv.