MAS

Como se puede dar mas de lo que podemos.
Hoy conversaba en la 'sobremesa' de reunión de 24 hrs que tuve en trabajo con una amiga demasiado bakan. Con ella puedo hablar de cualquier cosa.
Hablamos de las familias, ciertos traumas, las mamás, los papás, los abuelos, los hijos, la vida en general.
Pero de todo haciendo pasajes, de esos pasajes que empiezas a recordar mas de lo que cuentas, que tus palabras solo dibujan las situaciones, pero que de forma increible la memoria va desmenbrando cada vivencia!! y a veces duele tanto.
Recordé cuando mi papá se fué de la casa. Del daño que mi mamá me provocó. No la juzgo...o tal vez si. O quizás la castigo, o quizás.... no sé. No es con intención. Es sólo que no muchas personas entienden los por que de cada acto en la vida. Yo no entendí nunca los de ella...y ella no debe estar entendiendo los mios.
Por eso fue tan importante mi conversación con mi amiga....
Entendí por fin que las personas pueden escuchar sin reprochar. Que pueden entender de verdad que si uno NO va a su ex casa es por que hay razones de sobra. Que si me fuí de la casa no fué por un problema x, si no por el peso que traía estar con ella.
Lamentablemente así ha sido.
No todo va de los colores de las rosas.
Cuando mi papi (papi, en el honor de quien ya tu sabes) se fué de la casa, fué un momento que no podría describir en palabras...pero pasó en tan poco tiempo que es un poco inconsecuente.
En ese momento de nuestras vidas pasaban tantas cosas....
Mi mami nos había dado la noticia de que tendríamos un hermanito....(ahora cumplirá 10 años), en la misma semana mi abuelo paterno agonizaba. Yo tenía un apego especial con el....estaba todo mal en ese momento.
Mas encima hacía muy poco tiempo que sabía de que mi papá tenía otra familia....las cosas a mis 12 años estaban muy extrañas. La vida no estaba fácil.
Me avergonzaba de todo lo que pasó en mi familia.
Me avergonzaba de mi misma.
Cuando falleció mi Tata mi papá llevó al velorio a su nueva pareja. La sento en el centro del lugar.
Mi mamá estaba en la misma casa, super nerviosa por el 'atrevimiento'. Las tías estaban con ella en la última habitación de la casa. Nadie se daba cuenta de que estaba observando todo.
Como siempre en casos de valor, hice lo que no debi hacer.
Me acerqué a la mamá de mis hermanos y la eché de la casa, delante de todos, delante del feretro, delante de mi mamá, de mis tías y tíos, delante del respeto y de la muerte.
Ella no supo que hacer. Pero se fué.
No se como me mantuve de pie.
Ahora que lo pienso bien, no lo hice por mi.
Lo hice por hacer algo por mi mamá, para que no se sintiera tan sola.
Mi papá me quiso retar cuando se enteró.
Pero no pudo. Lloré con tanta ira y rabia, con tanto desprendimiento que creo que lo cagué pal resto de su vida. Además que lo hice sentir como una mierda. No recuerdo muy bien que le dije. Pero sé que me desahogué.
Cuando llegamos a nuestra casa para cambiarnos ropa para el entierro mis papás discutían. Mi hermano mayor y yo estabamos atentos. Pero sin hablar del tema. Cada uno se encerró en el interior.
Mi otro hermano tenía seis años, por lo que se mantuvo al margen.
Ella nos llamó a los dos. Estaban muy tristes.
Ella nos mira y nos dice...(parece increible, pero recuerdo tan bien esas palabras...)
Ustedes saben que el papá está con otra familia.
Que no ha sabido mantener al margen,
Con lo que hizo ahora me hirió en lo mas profundo.
Por eso creo que es mejor que no vuelva mas a la casa....
pero necesito saber si ustedes me apoyan....
El momento mas terrible de mi vida estaba a partir de mi respuesta....o de su pregunta....
A mi hermano:
Quieres que el papá se vaya?
SI
A mi:
Y tu?
Por una parte estaba mi lealtad por mi mamá y por otro estaba el.
No tuve mas remedio que contestar... pero solo moví la cabeza mirando el suelo con los ojos llenos de lágrimas. Tenía tanto dolor que de pura pena no podía llorar.
Ustedes saben cuanto tiempo me culpé por la separación de mis papás??
Con 12 años me sentía mala, perversa, me culpaba todas las noches, me culpaba por cada lágrima de mi mamá. Me culpaba por la educación de mis hermanos chicos que sería distinta a la mia. Me culpaba por que mis hermanitos no tendrían papá presente en cada paso de su infancia.
Me culpaba por las cosas que no disfrutaron.
Me culpaba tanto.

SOCIALES

Descubrí que yo no necesito de mis amigos cuando estoy mal. Que los necesito cuando estoy bien, es común eso?
Me di cuenta por un mensaje que le deje a una amiga, que la necesito no solo cuando estoy mal.....es que cuando estoy mal, trato de que no se note, para mi, por cada problema que cuento al final siempre termino diciendo 'ya....filo' y paso a otro tema. Aunque sea un problema heavy.
No lloro con facilidad.
Tampoco ando triste con facilidad.
Pero si es facilísimo sacarme una sonrisa, tratar de pasarlo bien o consolar a mis amigos.
Es verdad que voy a desaparecer, paulatinamente. No de sopetón.
De a poquito.
Para que no me extrañen tanto...(como si alguien me extrañaria...!!)
Anoche llegué raja. Mi ex se habñia ido el finde al norte con Tita. LLegaron cuando yo recién había entrado, sin siquiera dejar las llaves en la mesa...
Tan cansador todo...pero venían conun aura distinta, algo mas familiar, así como a veces me pongo a recordar.
Cuando todas eramos amigas y con nuestro tiempo libre hacíamos de todo. Incluso cuando ya habia terminado mi relación.
Me invitaron a comer, pero al final terminamos comiendo en mi casa por que el fogon estaba cerrado.
Volviendo al menú favorito....Atún al Plato....Bravissimo!!
Una cosa especial entre tantas dudas...

BASURA

Tengo ganas de hacer desparecer este espacio...asi como desaparezco muchas veces.
Estuve a una vez mas a punto de borrarlo...pero me dio pena.
Tambiñen estuve a punto de dejar los post como borradores, pero me dio paja.
He tenido uno de esos dias....
Dias patéticos...
Siento unas ganas de salir un rato y webiar hasta quedar inconciente, quizas conocer a alguien y perderme un rato...
Pero no será así.... me acostaré un rato y pensaré...pensaré....pensaré.
Mañana será un día bakán todo el rato!!
Adios con mi cuerpo!!!

ESSENTIAL

Estuve leyendo mi blog... de verdad pienso que lo escribía alguien mas...
No me parece haber vivido tantas cosas en tan poco tiempo!! Menos mal que quedó ese registro...
Lo malo es que con el tiempo he dejado de escribir mis aventuras...y solo por que mi blog ya lo lee mucha gente.
Y como me cargan los reproches, (menos por lo que pueda escribir en mi blog!) como que me autocensuré...
Hay un montón decosas de las que no he hablado, un montón de sábanas nuevas y experiencias nuevecitas.
Para eso hice un blog nuevo...
No estoy segura de querer publicar el link aún...pero por si lo encuentras denme el valor de poder seguir teniendole cariño a este espacio. No quiero que muera.
Me acompañó a todas! o sea me las ha guardado todas!
No quiero dejarlo. Me cuesta.
De las cosas nuevas...o sea experiencias maravillosas. Exitantes, abrumadoras, fulminantes.
Dudas.

TUMOR

A los quince años me operaron de un tumor en una mama.
En el lado inferior derecho de la mama izquierda.
Entraba a las 8:10 todos los días. Estaba en escuela nueva. 1º medio...todo mal.
Había dejado una de las mejores escuelas de Santiago para llegar a un colegio particular donde a nadie le interesa si pasaste de curso por las notas o por la mensualidad.
Todo mal por que además mi vida andaba rebelde. No uqeríua disciplinarme. Tenía serios problemas de comportamiento. Lo peor era que tenía las mejores notas y con eso yo creía que todo me lo perdonarían... y así fué en realidad. Pasé los cuatro años de la media con menos del 85% de asistencia mínima a clases, pero con una concentración de notas de 6.8. Toda bakán yo!
Volviendo a esos 15 años.
No lo estaba pasando muy bien.
Me levantaba tarde, inventaba citas al dentista (que aunque existían, no eran tan frecuente como dos veces por semana...). Dios sabe que no me gustaba el colegio!
Una tarde en la ducha siento una cosa rara en la mama.
Era rara, por que no podía definir si sentía dolor, molestia o intriga.
Había escuchado mil veces que en ocaciones cuando nos llega el período se hinchan los senos.
Pensé que sería eso, y lo dejé pasar.
Al poco tiempo, vuelvo a sentir lo mismo.
Esta vez, era lo mismo. La duda.
Lo comenté con mi mamá, que por ese tiempo ya estaba enojada por lo de mi sexualidad (estuvo todo un año sin hablarme).
Muchas veces que recuerdo esto, tengo la sensación de que no me tomó muy en cuenta.
Mi papá tuvo más atención.
Me llevó donde uno de los mejores médicos de Santiago, uno que sale en la tele...jaja.
Me acuerdo de que me dió una lista de exámenes. Lo único que no me hicieron era una mamografía. Decían que era muy chica para una de esas.
Me sacaron mil veces sangre, tuve tardes estresadísimas entre el médico, el colegio nuevo, los compañeros nuevos, la ley del hielo de mi mamá y la necesidad que tenía de tener apoyo.
Nunca estuve sola, pero siempre sentí algún vacío.
Los primeros exámenes reveleron un tumor sólido de tres centrímetros de diámetro. Un fibroadenoma mamario.
Pasé tres meses entre 'segundas opiniones', estudios varios por la complejidad de mi problema a tan corta edad.
Doc: -Hay que extirparlo.... no se puede hacer nada más. El tratamiento no hizo efecto e incluso el tumor ha crecido...
Mamá (conmigo al lado) : - Cómo que ha crecido?
doc: Si, desde el primer exámen hasta este el tumor pasó desde el tamaño de una aceituna hasta el tanaño de una nuez. Y por eso es urgente quela operación se haga lo mas luego posible. Así, en la biopsia sabremos que tiene realmente.
Como buena volada, yo escuché lo que quise...anduve achacada y casi al borde de la depresión por que según mi punto de vista el doctor había dicho.
-Hay que extirparlo....esta cagada, no podemos dejar que se muera. Los remedios no funcionan ni wea y esta lola es chica para agonizar así.
Yo digo que escuché lo que quise por que una suele interpretar algunas palabras de la jerga mediculense como palabras fatídicas y convinadas con otras que van de la mano con enfermedades como el cáncer (extirpar!) hace que una se vuelva loca con ese diagnóstico.
Citaron la fecha de mi operación.
No recuerdo cuanto tiempo pasó.
Pero recuerdo la operación completa. No me acuerdo por que motivo no me pudieron aplicar anestesia muereteya, así que mi operación fué a mente abierta, o sea...con anestesia local.
Duró eternamente, me acuerdo hasta una de las canciones que sonaba mientras lo docs hacían sus cosas. La canción la recuerdo, si la escucho la reconozco.
Cuando se acabó, me dormí.
Desperté con un parche enorme pegado en todo el lado izquierdo del pecho.
-No puedes mojarlo, trata de que te ayuden a vestir, no levantes las manos, no te lo tques, no te lo mires, no, no, no!!
Justificativo por unos cuantos días.
La biopsia (otra palabra que me recuerda fatalidades...) estaría lista en una semana después de la operación.
Ahí decía de que no era maligno.
Pero el doc me recomendó un chequeo anual hasta que me muera.
Todos lo años ando como asustada llendo al ginecólogo para que me revise mis cositas y para ver si algo anda mal.
El año pasado me asusté. Tenía los senos raros. Duros. Pero no pasó a mayores, los exámenes estaban bien.
Ahora me toca otra vez...y entre los inflamatorios del vientre y la paranoia me entra un escalofríos desagradable por el cuerpo.
En mi familia, los tíos y los papás de mi papá fallecieron por causas iguales o similares al cáncer.
Unos del estómago, de los pulmones, diabetes (y varios otros diagnosticos), etc.
Tengo tantas cosas importantes que aprendí y que había archivado...

CUAL BICHO?

Afuera de mi casa, por la vista de la terraza, hay una palmera.
Me encanta el sonido que producen sus ramas (?) cuando hay un poco de viento como ahora.
En la noche un gato llora.
Cuando sales por la puerta peatonal del edificio, escuchas el sonido del agua de la piscina mientras se filtra. Ademas se siente ese olorcito a agua de verano (esa que es mezcla de cloro y otras weas).
Si dejas de concentrarte en el agua puedes sentir como huele la tierra húmeda del pasto exterior, por que el conserje toooodos los días lo riega.
Otras veces se escucha cuando el cortapasto (no me acuerdo de la palabra real), suena mientras el jardinero sigue su camino, siempre escucho eso cuando estoy acostada y siempre tengo la imagen de todo el pasto cortado....pobre.

Tengo dos cositas hermosas que dependen de mi. Una es mi Lucky Bamboo que crece demasiado bello. Este esta desde octubre en el lado izquierdo de la mesa del pc. Le cambio el agua cada veinte dias y trato de contarle cosas lindas para que no se estrese. Cada semana me sorprendo cambiando la direccion de sus hojas, según mis desafios....y por donde mas necesite ayudita...o suerte.
Lo otro es una cosita nueva, bautizada y todo. Es mi Limo Saurio. Es un bonsay que nacio cuando yo tenia 16 años. Lo riego todos los dias, hasta que se rebalse. El muy tímido yo creo que no se acostumbra a su nuevo hogar por que no controla esfinter y gotea....por eso lo tengo dejar en la jardinera unos minutos antes de ponerlo sobre el lado derecho de mi escritorio. El Limosaurio sabe que es lo que necesito y trae marraquetitas bajo el brazo.
Mil gracias, es muuy lindo regalo.
No se a donde saque estas cosas......quizás es por que soooy taaaaaan gay.
Una amiga ayer dice que descubrió que siempre tengo una sonrisa en la cara, que es mi mejor arma, táctica, defecto y virtud.
Le pedi que me definiera eso....pero no le puse mucha atención, estaba preocupada de sonreirle a la mesera para que se apurara con la cuenta... (ademas de ver si coqueteaba un poco).

Y....definitivamente lo mio no es el canto...
Anoche fuimos con mis amigas a un karaoke, el Sport Cafe...medio vacio y poco actualizado en la lista de canciones...(es que nadie puede tener el himno argentino)...por ultimo a Miguel Bose....o que se yo...pero habian puras weas...
Cuando me toco tomar el micro simplemente me escuche y encontre mi primer defecto....
Canto como las weas... pero de que se animo la fiesta se animo....
Sobre todo cuando la Hete iba a cantar y estaba a mi lado....yo le hablaba al oido y como me miro mucha gente no se me ocurrio otra estupidez que decir...
-Lo que pasa es que mi amiga es ciega y yo le soplo lo que dice ya!!!
Lo mejor fue cuando le dije al 'mozo' (pancho) que si al tirar un rollo de camara que estaba malo y le achuntaba justo dentro de en una tuba que habia en una esquina lejana me tendria que hacer un 20% de descuento...yo, sabiendo mi pobre puntería, pero confiando en esa suerte que a veces me asusta, tiré el rollo con la menor disposicion..la wea chocó en el techo, rebotó y....cesta!!! justo en el centro....
Lo malo es que no hubo descuento.
lo bueno mmm.....todo lo demas.

OUT OF BREATH

El cambio de casa es inminente, todas esas motivaciones que ayer me embargaron, hoy estan apagadas.
No fué un San Valentin de pelos como hubiese querido. Mas bien tuve dos penas grandes.
Una que no voy a comentar por respeto a ti. Tu vida familiar y tu corazon.
Pero de verdad quiero que sepas que siempre estaré a tu lado, cada dia a cada hora. Que estaré sintiendo la necesidad de saber como estas aunque no te lo pregunte, ni te llame ni te mire de reojo.
Entiendo perfectamente lo que estas pasando y siempre puedes confiar tanto en mi como ya lo has hecho hasta hoy. Mas que cualquier cosa soy tu mejor amiga y jamas me convertiria en tu enemiga, ni usaria ciertas armas solo nosotras conocemos para hacerte daño.
Gracias por el primer regalo para mi hogar.
****
De mis problemas para el cambio hablo despues...ahora me ducharé y tratare de poner mi mantel blanco y celebrare este dia de SAN VALENCALLAMPA!!
De todas maneras gracias a quienes desearon la felicidad para mi y de verdad que deseo que ustedes lo esten pasando mejor que yo!

ONE HUNDRED

Este es mi post numero 100.
Debería ser algo especial...
No lo se.
Algo muuuy malo me pasó.
En mi lugar favorito, en el lugar que me hace despejar la mente, donde puedo ponerla en blanco, hay ratones!! miles de ellos, se suben a los arboles, andan de rama en rama y no puedo soportarlo!!! nunca vi un raton antes, menos taaaantos.
Eso es muy grave para mi, lo mas probable es que despues de esta desilucion comience a alejarme de a poco y termine por olvidar el lugar que tanto amor me hace sentir.
Siempre hago lo mismo. Cuando algo o alguna persona me hace un click que no me agrada, me propongo inconcientemente alejarme paulatinamente hasta desaparecer. Hasta que desaparezca la persona, hasta que me desaparezca y ni extrañar pueda.
Un poco mas.
6 años.
Miro por entre la llave de la puerta de la habitacion matrimonial. Mi abuela paterna cuidaba de mi y mis dos hermanos, el mas grande y el recien nacido. Eran varios dias sin verla. No podíamos jugar, no podiamos hablar, no podíamos casi respirar por que eso la desquiciaba.
Mi hermanito recien nacido no era alimentado.
Preguntaba que le pasa?
-Su mamita está enfermita de la cabeza, asi que no la moleste....ya juegue con su hermano en el patio delantero para que no despierte...!!
Por eso yo miraba por entre el cerrojo de la llave. La queria ver, saber si estaba bien.
Saber si comia o de verdad le molestaban nuestros juegos, nuestra respiracion o el llanto de mi hermanito.
Cuando la volví a ver había pasado, para mi, muuucho tiempo, me soprendí por que tenía cuerpo de adolescente, por que era mas flaca que una adolescente, pero tenía el rostro agotado y mil huellas de las chorrocientas lágrimas que debe haber fabricado en esa cama. (y la verdad que supe es que pasó casi dos meses)
Nos miró sin expresión. Nos tomó la cara a cada uno y nos dijo.
-Nos vamos a vivir a Santiago, viviremos en la casa de la abuelita hasta que encontremos una casa.
-Pero mamá...mi fiesta de cumpleaños?? y que pasará con mi nueva escuela? yo estoy muy contenta de estudiar con mi hermano!!!!
Despues recuerdo cuando mi mamá nos fué a buscar al colegio, me tomó de la mano un poco apurada, camino hasta el salón de mi hermano y lo tomo de la misma forma. Nos subió al auto.
Yo lloraba en el camino.
Mi hermano lloraba en el camino.
Mi mamá lloraba en el camino.
Han pasado casi 18 años.
La imagen se repite con mas fuerza cada vez que este tiempo del año se ejecuta.
Mi mamá sufrió por amor.
Por amor dejo de amarnos por casi dos mese, nos dejo de lado. No nos quería ver.
Aunque nadie nos lo dijera explicitamente, yo se lo que sentia.
Ella supo cuando nació mi hermano, que mi papá tendría otro hijo tres días mas tarde.
Mi otro hermano.

Ellos tienen 17. Son muy distintos y tan parecidos. Los dos han sufrido distintas cosas con mi papá. El primero lo tuvo en toda su infancia mas pura y el segundo lo tiene ahora.
Los dos ha sido criados de distintas maneras. Los dos tienen valores.
Los dos son mis hermanos.
Y si tan solo supieran cuanta agua pasa bajo el puente...quizás entenderían por que los amo tanto.

POOL DAY

Me saque estas fotitos cuando volvi de la piscina, en realidad me creo la raja!!!!

GUSTOS...

Con el cupo internacional de mi M.Card compré lo siguiente, estrictamente necesario para el placer y el desarrollo de todos mis gustos.
1-Varias pelis de contexto lésbico, entre esas Gia (la tendré original, de vuelta)
2-Algunos Cds con soundtracks de pelis que no habia encontrado en Santiago.
3-Una cámara de Lomo para poder comenzar mis poesías con imágenes.
4-Un vibrador color piel.
5-Un arnés doble....(another sex toy)
AH!!! ME APESTE CON EL CONCURSO DE LAS LULUS, ASI QUE NO ES NECESARIO QUE VOTEN. GRACIAS A LOS QUE YA LO HABÍAN HECHO!! SON UNOS ENCANTOS!
OTRA COSA, MI REVISTA SEXUAL FAVORITA YA NUEVO POST, DISFRUTENLO

HASTA CIEN

Lo del concurso de las Lulús ya está arreglado.
Si quieres votar por mi blog hazlo en este sitio. Y si quiere votar por otro blog hagalo en este otro.

*****
Las cosas en mi vida marchan bien, o sea, bastante mejor. Eso me tiene muy feliz.
Aunque no falte el round en mi hogar igual sigo disfrutando de la vida. Si es tan lindo vivir!!!
En el trabajo me estoy empezando a enchufar... eso creo. Tengo ánimos para todo.
El viernes tenía mi primera reunión, donde conocería al resto de mis pares. Para la reunión preparé todo mi material de disertación...cosa de que fuera plug and play, para eso grabé un cd de respaldo el que llevaría para tal. Llgué a la oficina, me presenté sola con las demás...(cosa que despues supe les pareció tan mal que cada vez que hablaba en la reunion todas ponían caritas desagradables), traté de imprimir mi informe...y cuando me di cuenta!! la wea no me grabó!!!! o sea estaba en pelotas en la reunión donde debía lucirme ante mis jefas...
En mi cabeza estaba todo blanco.
Empecé a hacer inventario de la información perdida y me di cuenta de que me la sabía de memoria.
La disertaciñon fué un éxto y a pesar de la mala onda que tuvieron conmigo las demás chicas igual me tomaron toda la atención. Según mi jefecita rica la jefa-jefa estuvo contenta por mi presentación.
Yo feliz!
Lo unico que me tiene un poco complicada es que me quiero ir del lado de mi Ex. El primer paso es aceptar que dejaré todas las comodidades por una pieza amoblada con gusto y alma ajenas... Además, eso me ayudará a ahorrar para que de a poco me pueda comprar las cosas necesarias para mi casa. No quiero lujos ni detalles tan rebuscados, como mi situación hasta ahora.
De esta casa lo único que me llevaría sería el PC, mi ropa y mis cds.
No quiero otras cosas. Quiero disfrutar de mi soledad (no es que me toque sola.....si despues de todo agradezco mucho a la personita que se encuentra conmigo), quiero tener mi casa, mi espacio. Poder llegar en la noche y no tratar de no hacer ruidos para no molestar a los demas.
Quiero tener la caga si se me antoja y quiero invitar a mis amigas cuando se me antoje sin tener que pensar si la otra llegará de buenas o de malas.
A petición de Matias pongo algunas fotos mias...

MANDAITA A SER........

Es que estoy nominada al mejor blog femenino... era que no!
Ahora la verdad es que me aflora lo bieeeen rubia y no entendí como se vota....hay dos páginas y entre cada una se pasan la pelota...pero bueno, confío en que ustedes son mas concentrados para estas cosas.
El club de Lulú auspicia y espero que voten por mi...asi no pierdo otra vez la corona....(y no es precisamente la cerveza!)
Como no cacho como se vota tendrán que visitar los blogs de las muchachas. El de ellas y el del concurso...
Supongo que es por comentarios... no se.
OTRA COSA MUY IMPORTANTE ES PARTICIPAR EN LA CAMPAÑA RECOLECTAR ZAPATOS DE COLEGIO Y ÚTILES ESCOLARES PARA LOS NIÑOS DE LA FUNDACION PATERNITAS.
TODA AYUDA SIRVE INCLUSO PLATA....LLAMA A LA ORGANIZADORA PARA MAS INFO ANDREA: 08 740 95 43 O ESCRIBELE A andreeita@gmail.com.
ESTO ES LO QUE SE NECESITA.




Gracias por participar. Si no gano por ultimo cooperen!