Este año 2012

Este año. Mi vida me pasó toda junta en sólo un año. Recorrí cada año de mi vida en sólo un año. Intenso. Intenso porque me enfrenté a los más grandes dolores. No físicos. Intenso porque me ví levantando la pera todas las veces. Este año decidí hacerme cargo, de todas las porquerías que envuelven mis emociones. Busqué ayuda, o más bien decidí recibir la ayuda que me ofrecieron. Ese momento es una decisión. La decisión de cambiar el curso de una vida. Las cosas no se me dan fácil. Yo pensaba que todo el trabajo lo hacía mi suerte. Pero finalmente comprendí que uno hace que las cosas pasen!! Y sí... la fortuna sí me ha acompñado. La ayuda. Recibí ayuda, para limpiar mi mente, mi cuerpo y mi alma. por ahora creo que sólo he limpiado mi mente. Falta un poco de disciplina para limpiar las otras dos. Pero ya dí pasos. Eso es otra cosa importante. He cambiado. No me reconozco. O mejor dicho, hoy reconozco lo que nunca antes reconocí. Entonces... me reconozco. Los cambios han sido en un indeterminado número. Desde simples, no tan simples, grandes y complejos. Aún no me siento a pensar en esos cambios complejos que van marcando puntos importantes en el mapa de mi vida. Debería. He llorado tan sinceramente. Lloré de día. lloré de noche. Lloré despierta. LLoré soñando. Y lloré por tantos motivos diferentes. Tantas cosas. Tantas emociones. También he disfrutado mucho de la vida. Muchos placeres, mucho goce. Muchas sonrisas, muchas tentaciones, muchas libertades, muchos paseos, mucho amor. Mi forma de ser ha cambiado. De ser, de estar. Tanta cosa junta. Tanta cosa separada. Tanta abudancia y tanta carencia. /(al mismo tiempo) Maduré. Hay cierta energía positiva en mi. O por lo menos la energía negativa tiene cada vez menos espacios para entrar. Esta energía positiva me trajo la paz. Me trajo algunas revelaciones. - ME TRAJO. Respiro intensamente frente a las palabras incansables de esta reflexión. Me emociono de nuevo, con cada letra. Las conexiones con las personas también son distintas. Hoy, el mundo no me da igual. Las cosas me afectan de distinta forma. Hay una sensibilidad humana, que siempre ha estado en mi, pero hoy está más despierta que nunca. Me gustaría saber más. Me gustaría saber la verdad. Maduré hasta en mi físico. Hoy todo es a conciencia. También me corté el pelo. Por muchos años estuve atada al significado de femeneidad con el largo del cabello. Mi pelo, fiel seductor. Hoy corto, me veo distinta. Me siento distinta, ni mejor ni peor. O sea... sí mejor. También me encontré con mi lado espiritual. Meditar me ha cambiado la vida, la forma de vivirla y la forma de entenderla. Estoy fascinada. Me gusta esta nueva era. Aunque también me pone a ratos demasiado sensible y receptiva a todas las energías. Voy desde el "dejar pasar" hasta el preocuparme y ocuparme de todo. Ha sido grato ver cómo mi interior se acomodó, me acepto a mi misma con todos mis defectos. Un poco más preparada me encuentro hoy. Más completa. Más entera. Hay una luz en mi. Hay muchas luces en mi. Todo va a estar bien: Fué mi frase. La que me repetí todo este año. Todo va a estar bien, en la medida que yo lo desee de verdad.