ABUSO SEXUAL

El pasado vuelve. Presentía que algo pasaría. Hace unos días pensé en escribir sobre un tema que quisiera olvidar, sólo lo pensé y no lo hice por que se me hace muy difícil recordar, no por mala memoria sino por el dolor que estos episodios me provocan. Y han pasado muchos años tratando sacar imágenes de mi mente, lo peor es cuando me critico por no haber actuado correctamente o a tiempo para evitarlo. Pero no sé. Antes, cuando estaba mas chica y sola me tiraba la culpa encima. Hoy recordaba la última vez que lloré. Sólo recordé la última vez que lloré por amor. La última vez fue cuando me corté el pelo. Y no fué realmente por el cambio el motor de mi llanto. Lo disfracé. La verdadera razón estaba mucho mas profunda que eso. Lloraba por todo. Por todo lo que absorve mi silencio, mis secretos conmigo. Ahora ya no tendré uno de estos.
Hace menos de 10' me llama mi mamá, tenía una voz extraña. Lo noté apenas sonó mi celular.
Mamá: -Hola hija como está?.
Yo: -Hola mamita, bien y usted?
M: -Bien, ahora es el Marquito el que se enfermó...(hermano de 16 años)
Y: -Pucha, y que le dió?
M: -Le duele el estómago por comer muchas aceitunas y maní...
Y: -?¿...mmm, que lata. Y como está Felipin? (hermano de 8)
M: -Está mejor...(silencio nervioso)
Y: -Que bueno...(tono nervioso a la espera...)
M: -Hija, tengo una noticia un poco...Bueno, no muy buena.
Y: -Que pasó???? (tono al borde de la histeria)
M: -Te acuerdas de tu abuelito Tito?
Y: -Obvio... (mil situaciones me sacan de la conversación por tres segundos)
M: -Bueno, el...estaba enfermo, tenía cáncer al pulmón...y ayer...
Y: -Se murió?
M: -Si. Ayer falleció y había comentado que quería que lo enterraran en Caleu.
Y: -Vas a ir?
M: -No creo, tu tía ya fué. Mañana tengo que hacer...el velatorio es en Limache y el entierro es mañana temprano en el campo...No puedo ir en la mañana...quizás en la tarde, pero en la mañana...(silencio esperado)
Y: -Yo podría ir...pero la verdad no quiero.
M: -Te entiendo...tu tía lloró un poco pero a mi no me dió nada...
Y: -Sentimientos encontrados?
M: -Algo así...
Y: -Me pasa igual...
M: -Tu otra tía no está ni ahí...
Y: -Obvio, después de todo ella es más sincera.

La conversación siguió con silencios desconcertantes. Corté y me quedé en blanco.
De a poco imágenes cubrieron esa blancura haciendo que los ojos se me llenaran de lágrimas, pero sin arrojar ni una. Mi mente trabaja a mil por horas y si no escribo ahora no lo haré en otro momento.
Las lágrimas no fueron de pena por la muerte del señor. Fue por la tranquilidad que me embargó en un momento, casi de felicidad con gusto agrio. No se si me explico.
El tema es así.
El papá de mi mamá falleció en un accidente en moto cuando ella tenía 12 años. Mi abuela vivió un par de años considerando la viudez y el luto. No se las razones verdaderas, pero me imagino que vivir sola, con cuatro hijos preadolescentes (2 eran menores de 5 años), no debe haber sido de lo más fácil. Según me contaba mi mami cuando vivía con ella y pasábamos horas conversando del pasado repitiéndome la historia mil veces sin cansarme de escucharla.
Su juventud no fué fácil. Ya con padrastro agregado a sus vidas, mi mami vivió el resto del yugo entre Chile y Argentina. Sin tener amigos estables o compañeros inseparables, se acostumbró a la soledad y a guardarse lo secretos para sí.
Mi mami se casó con mi papá y adoptaron a mi hermano mayor. En el '83 nací y por palabras de mis padres fui motivo de esperanza para ellos. La vida familiar era algo nuevo para mi mamá...a no ser de que conservara recuerdos de su infancia.
Por eso trató de crear una familia normal, con abuelos paternos y maternos, primos, tías, padrinos, hermanos, amigos, vecinos, paseos, vacaciones, celebraciones, asados, sociedades...y un extenso etc.
No eran raros los domingos en casa de mis abuelitos de Santiago (paternos). Llena de gente, primos de todas las edades...tengo 7 tíos por parte de mi papá. Tampoco eran raros los domingos donde mis abuelos maternos en Peñaflor, Talagante o Caleu (según se encontraran, tenían 3 moradas distintas). Yo viví una infancia plenamente feliz.
Los problemas vinieron más tarde.
Ya con unos 8 o 9 años, tenía un caracter formado, madura según me decían...a veces florero de mesa...tanto que llamaba la atención por lo puntuda. Aún así me sentía amada y mimada. La gente se me acercaba y no paraban de hacerme hablar.
En esa misma edad sentía 'excesos de cariño' por parte de ese abuelo consentidor, apabullador, manoseador...pedófilo.
No se porque siempre callé.
No se porque mierda no grité!!!
Porque mierda nadie estuvo conmigo!!!
Porque no me cuidaste???
Porque no fallecí en el instante???
Mierda!, como duele llevar esto. Como duele recordar los olores, la respiración, mi desesperación...mi sufrimiento y su enajenación. Mis manos aferrándome a sábanas infantiles...Ay!!! como duele sentir nuevamente los latidos en mi cabeza como si ya no tuviera corazón. Ese día quizás lo perdí...
Y hoy, en este momento siento satisfacción por la noticia recibida.
Hace unos años, cuando pensaba que tenía el mundo en las manos, además de tener esa rabia contra todo en la edad del pavo, quise matarlo con mis manos.
Desapareció un año. Supe que se había enamorado de una niña de 19 años y estaba esperando un hijo del diablo.
Mejor! pensé que jamás volvería a saber de el.
Hasta hoy.
Y sólo me animo a decir: 'Que mis penas descansen en paz!'
INEVITABLE LAS LÁGRIMAS DE MIS OJOS EN ESTE MOMENTO....